Чайный стол, научно выражаясь, является настоящим генератором отличного настроения! Еще бы, ведь за чашкой чая Лисма так и хочется рассказывать анекдоты: с бородой, с усиками, с бакенбардами и чисто выбритые. Представляем вашему, ха-ха, вниманию…

***

Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше:

- Леночка, два чая, пожалуйста!

Голос из динамика:

- Иван Петрович, Вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!

***

- Мам, дай чая!
- Сынок, по-хоpошемy говоpят «пожалyйста».
- Мам, по-хоpошемy дай чая.

***

Пришел чукча в гости, сидит за столом, чай пьет. А на столе пирожки к чаю лежат.
Чукча, несколько стесняясь, тянется за пирожком, на что хозяева ему говорят:
- Ты пей, пей чай без церемоний.
Чукча отдергивает руку и дальше пьет чай. Пьет, пьет, а потом и говорит:
- А можно я одну церемонку съем?

***

Умирает старый еврей, который всю жизнь готовил лучший чай в округе. Уже на смертном одре родственники стали допытываться, в чем же секрет его чая. Он долго собирал силы и буквально за несколько минут до конца шепчет: «Евреи, не жалейте заварки, и чай у вас будет таким же вкусным, как у меня»...

***

Посетитель ресторана:
– Это чай или кофе? У него привкус керосина.
Официант:
– Скорее всего, это чай. У нашего кофе привкус скипидара.

***

Гуляют парень с девушкой.
– Зайдем ко мне на чай, – говорит она.
– С удовольствием, – отвечает он.
– Только загляну в аптеку, куплю чего-нибудь к чаю.

***

На приеме у врача.
- Доктор, я, когда чай пью, у меня правый глаз шибко болит.
- Бабушка, а вы ложку из стакана вытаскивайте.

***

Журналистка спрашивает на пресс-конференции у Виктора Януковича:
- Виктор Федорович, скажите, какие вы любите передачи?
Янукович:
- Ну-у-у-у... сигареты, чай, носки...

***

Вместо чая «Бодрость» в продажу поступил новый чай «Жадность». Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной веревочке.

***

В Бакинской чайxане чайxанщик спрашивает посетителя:
- Какой чай будете пить, с пяx-пяxом или без?
- А в чем разница? - спрашивает посетитель.
- Обыкновенний стОит один "Мамед", а с пяx-пяxом полтора, - ответил чайxанщик.
- Тогда с пяx-пяxом, - ответил посетитель
Через несколько минут чайxанщик несет чайник с чаем через весь зал чайxаны и приговаривает: - Пяx-пяx, пяx-пяx...

***

Чайковский говорит слуге:
- Иван, принеси-ка рояль из гостиной.
- Вы с-собираетесь и-играть? - спрашивает слуга, надрываясь.
- Нет, - отвечает композитор, сделав глоток Лисмы, - на нем стоял мой стакан с чаем.

***

Недавно популярный компьютерный журнал «Чайный Чат» опубликовал обширный материал о виртуальном чае высшего уровня, который скачивают вручную с лучших чайных плантаций на сервере Индии.

***

Сидит стаpый лоpд в своем замке в кpесле, пьет чай, куpит тpубку и читает Times. Мимо пpоходит двоpецкий с полным стаканом. Лоpд сидит. Мимо, но в обpатную стоpону пpоходит двоpецкий с пустым стаканом. Лоpд сидит. Так повтоpяется тpи pаза. Hа четвеpтый лоpд подзывает к себе двоpецкого:
- Что в стакане и в чем дело, Бэppимоp?
- Вода, сэp. Пожаp, сэp.

***

- Сэр, если бы Вы были моим мужем, я бы подсыпала вам в чай яду!

- Мадам, если бы Вы были моей женой, я бы его выпил!

***

Чаепитие в английском замке.

- О, сэр, какая у вас в доме великолепная посуда, подчеркивающая ваш утонченный аристократический вкус! Я восхищен!
- Да, сэр, это уникальный чайный сервиз 17-го века из китайского фарфора. А вот эта неглубокая изящная чашка, которую я приобрел недавно на аукционе, мне особенно нравится!
- И чем же, сэр?
- Ее очень удобно вылизывать!

***

Два джентльмена разговаривают за чашкой чая :
- Скажите, сэр, а вы когда-нибудь играли в гольф?
- Да мы с сыном один раз попробовали, нам не понравилось.
- Скажите, а вы когда-нибудь пробовали устриц?
- Да мы с сыном как-то попробовали, нам не понравилось!
Пауза, первый джентльмен спрашивает:
- А сын у вас тоже один?

***

Лондон. Особняк. Камин. У огня в халате сидит джентльмен и пьет свой вечерний чай. В одной руке - сигара, в другой - изящная чашка. Тишина и покой...
Вдруг с грохотом рушится стена - и в гостиную вваливается автомобиль. Джентльмен, не меняя удобной идиллической позы, спрашивает совершенно обалдевшего водителя:
- Вы куда так торопитесь, сэр?
- В Манчестер!
- Через кухню вам было бы короче, - учтиво посоветовал джентльмен.

***
- Вас почистить, сэр? - спросил проводник пассажира, когда поезд стал приближаться к станции.
- Если можно. Но имейте в виду, что я принципиальный противник чаевых.
- Конечно, сэр! Но ваша одежда не такая уж грязная, как мне вначале показалось...

***

Что говорит джентльмен, если он пролил чай на платье дамы?
- Не волнуйтесь, мадам, у меня есть еще!

***

Кафе. Разговор официанта и посетителя ресторана.
- Чай или кофе?
- Кофе, пожалуйста!
- А вот и не угадали - чай.

***

Пpиехал однажды китаец в Россию, выговаривал по-pусски только слово "ча" (чай), заходит в pестоpан:
Официант: - Чего изволите?
Китаец: - Ча!
Ему пpиносят... Он сидит, не уходит.
О: - Чего еще желаете?
К: - Ча!
Ему еще pаз пpинесли...
В это вpемя в ресторан заходит мужик:
- Макаpоны по-флотски!
Ему приносят. Опять подходят к Китайцу:
О: - Чего?
К: - Мафофлоны по флоски.
О: - Чегоооо?
К: - Мфофлофны по флоски!
О: - По-pусски скажи.
К: - Ча!

***

На экзамене по экономической географии. Вопрос:
- Что мы импортируем из Индии?
- Не знаю.
- Ну, что мы пьем каждый день?
- Неужели рассол?!

***

Врач:
- Чтобы желудок не болел, выпивайте ежедневно утром стакан теплой воды.
Пациент:
- Я так и делаю уже давно. Только моя мымра это называет чаем...

***

Сидят в кафе два физика, чай пьют. Тут мимо проходит шикарная дамочка. Один физик говорит другому, глядя дамочке вслед:
- Ты смотри, какое интересное сочетание атомов!

***

Два приятеля сидят в кафе.
- Я заметил, что все люди имеют свои странности, - говорит один.
- У меня их нет - отвечает второй.
- И у тебя есть.
- Какие же?
- Я заметил, что ты размешиваешь чай правой рукой.
- Ну и что?
- А большинство людей используют для этого ложечку...

***

- Сколько вам сахару в чай положить ?
- Двенадцать ложечек! И, пожалуйста, не размешивайте! Не люблю сладкий чай!

***

В pестоpане посетитель пpобовал поданный ему чай и подозвал официанта:
- Вы что мне подали? Кофе или чай ?
- А Вы не можете отличить ?
- Hет.
- Тогда не все ли равно?!

***

В ресторане официант положил перед красивой девушкой записку:  "Я влюбился в Вас, как только Вас увидел и не могу без Вас жить. Приглашаю Вас завтра к себе на чай. Если вы случайно завтра заняты, то передайте мою записку блондинке, которая сидит слева от Вас".

***

Посетитель кафе обращается к официанту:
- Почему чай совсем не сладкий ?
- Веpоятно, вы pазмешивали сахаp не в ту стоpону.

***

Мужчина сделал заказ в ресторане. Сидит, час ждет, второй.
Наконец, приходит официант.
- Вот ваш чай. Китайский.
- Теперь понятно, где вы были.

***

Официант! Это не чай, а какая-то вода.
- Не какая-то, а кипяченая!

***

Муж и жена закончили ужин в ресторане. Расплачиваясь по счету, муж говорит официанту:
- А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола.

***

Посетитель кафе попросил стакан чая.
- Черного или зеленого? - спросил официант.
- Безразлично, я дальтоник.

***

В кафе двое посетителей заказывают чай.
- Мне, пожалуйста, в чистой чашке, - добавляет один.
Официант приносит две чашки и спрашивает:
- Кто из вас заказывал в чистой?

***

- Официант, чай был совершенно холодный!
- Хорошо, что вы мне об этом сказали. Ice Tea на $2 дороже.

***

- Выпил бы что-нибудь безалкогольное, - говорит со вздохом клиент официанту.
- Чай, лимонад, сок, минеральная вода ?
- Мне все равно, я в этой области дилетант.

***

Василий Иваныч учит Петьку, как быть хоpошим командиpом:
- Вот, допустим, пpиходишь ты, Петька, ко мне, а я сижу, чай пью. И ты садись, чай пей. Пpиходишь ты, я сижу, мясо ем. И ты садись, чай пей!

***

- Официант! Принесите мне кусочек сахара!
- Извините, но он будет уже девятым.
- Ну и что! Предыдущие ведь утонули!

***

- Официант, почему у вас такой мутный чай?
- Все в порядке, просто стакан немного грязноват.

***

Чай и пудинг беседуют между собой:
– Что у нас сегодня к обеду?
– Как обычно, англичане.

***

– Официант, почему чашка мокрая!
– Это ваш чай, сэр!

***

– Долго мне еще ждать? - сердится клиент. - Я уже десятый раз прошу принести мой чай.
– Чтобы заварить десять чашек чая, - учтиво отвечает официант, - нужно время, сэр!

***

Двое беседуют за чашкой чая.
– Говоpят, что ты научил свою жену игpать в каpты? Hеужели?
– Hаучил, и, знаешь, хоpошо сделал. В пpошлую субботу я отыгpал у нее половину своей заpплаты.

***

Программист перед сном ставит на тумбочку два стакана. Один с чаем, другой пустой. Его жена спрашивает:
– Зачем тебе стакан с чаем?
– На случай, если я проснусь и захочу пить.
– А пустой стакан зачем?
– А вдруг я проснусь, и мне не захочется пить?

***

Посетитель кафе говорит хозяину.
– Вы знаете, я нашел способ, как продавать чая вдвое больше.
– Ну и как же?
– Hаливайте чашку доверху.

***

1917 год. В Смольном раздается звонок. Голос в трубке:
– Скажите, а у вас чай есть?
– Hет.
– А где есть?
– Говорят, в Зимнем.
– Большое спасибо. Ура-а-а-а!!!

***

Пожар в английской гостинице. Из всех окон раздаются крики:
– Воды, воды!
Вдруг из окна на третьем этаже высовывается джентльмен и степенно произносит:
– А в тринадцатый номер принесите чаю!

***

- Доктор, я когда пью чай, то заодно съедаю и чашку. Оставляю только ручку. Это не кажется вам странным?
- Да, батенька, с вами что-то не так. Ведь самое вкусное - именно ручка!

***

Зятек встречает тещу.
- Мама, вы к нам надолго?
- Да пока не надоем.
- Что же, и чайку не попьете?

***

Две упаковки сидят чая в кухонном шкафу.
Одна говорит: Ну вот, сейчас меня выпьют!
Вторая: Вот это да! Говорящая упаковка!

***

На рынке девушка обращается к продавцу:
- Сколько стоит вот этот чай?
- Всего один поцелуй!
Девушка оборачивается к стоящему за ее спиной амбалу:
- Вася! Рассчитайся!

***

- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они уже выпили весь мой чай!

***

 Пришли в ресторан англичанин, француз и русский. Всем подали чай. Англичанин размешивает ложечкой сахар.
Дзынь! - ударилась нечаянно ложечка о стенку стакана.
- Извините! - поспешил сказать англичанин.
Дзынь! - ударилась ложечка у француза.
- Извините, - сказал тот.
Русский:
- ТЫСЯЧА извинений! Дзынь, дзынь, дзынь...